Disertaciones del fui...

Quiero salir corriendo y desvanecerme.

Quiero volver a ser niña donde lo único por lo que me preocupaba era que iba a jugar.

Quiero la seguridad que ya no tengo.

Quiero la convicción que he ido perdiendo.

Quiero mi tenacidad y mi fortaleza que se quedó extraviada por ahí.

Quiero que ser compensada.

Quiero volver a ser yo, por que en algún lado me perdí...

Agosto y Septiembre...

But what kind of man, was I?

Who would sacrify your happiness to satisfy his pride...

What kind of man was I?

Who would delay your destiny to appease his tiny mind...

Casi me vuela la cabeza. Sabía lo que hacías y lo que habías hecho.

Nuestra vida juntos terminaba. Tu nueva vida ya había empezado.

Maldecía tu nombre, y maldecía el maldito cuarto donde te había esperado para que me lo dijeras. Tanto lo esperé, que con el tiempo lo olvidé y me tomaste por sorpresa. Mientras, sentada a la orilla de la cama, no lograba entender como había podido olvidarlo.

No soy de las que reza, creo que nunca lo he sido. Sin embargo de repente me encontré rezando, rezando para que algo o alguien me diera fuerza. ¿Para qué? Para dejar de quererte.

Y así empecé a escribirte esta carta, que terminará convirtiéndose en un libro, por todas las cosas que habría que escribirte. Y te forzaré a que lo leas, aun y cuando tenga que cruzar todo el Atlántico para que te des por enterado.

¿Quién sacrifica su propia felicidad para satisfacer su orgullo? ¿Quién retrasa su destino para tranquilizar su propia mente?

Y sé que al verte te diré lo mucho que te he extrañado y la falta que me has hecho. Y mi soledad estará satisfecha al ver como se te ponen los ojos llorosos, sin dejar salir las lágrimas que me harían sentir que aún existe algo dentro de ti, algo que es para mi.

Y nuestras ropas caerán en la medida en que regresamos años atrás. No podremos evitarlo, tampoco podremos negarlo. Mientras que un par de preguntas quedarán en el aire, posiblemente sin respuesta...

Was our love too strong to die?

Or we were just to weak to kill it?

La rola: August and September. El Grupo: Elbow

(Es un cover de The The, pero en manos de Elbow todo se escucha mejor)

Reflexiones de Carretera.

Venía de regreso de Cd. Victoria y como siempre la carretera es un buen momento para reflexionar, mas cuando vas sola y como yo siempre ando sola, psss. Total, me venía acordando de muchas cosas, particularmente una me llamó la antención.

Cuando estaba en secundaria, yo era la confidente de todo mundo (creo que hasta la fecha, tengo algo todavía de eso) y daba consejos de lo que tenían o no que hacer. Me caracterizaba por siempre haber sido muy práctica y creo que por eso eran tan exitosos mis consejos. Mi mamá siempre me dijo que yo era la mejor amiga de las causas perdidas. La vida ha puesto en mi camino amigos/amigas con un buen de broncas y como que tengo un imán para esas cosas. Fui creciendo y cada vez las broncas de mis ya amigos o mis nuevos amigos eran cada vez mas grandes y como siempre he sido una persona muy empática siempre buscaba la forma de ayudarlos. Just for the record, siempre he querido tener para mi, una amiga que sea como yo.

Total, que fui creciendo y mi forma de ser práctica se fue perdiendo en el camino. Cada vez, me volví mas compleja y hasta por momentos obscura. La vida me fue marcando y fui perdiendo eso que me hacía resuelta y segura. Los amigos con broncas, esos los sigo teniendo y sigo siendo empática, pero ahora ya cada vez se me hace mas difícil dar un consejo. Creo que con el paso de los años se me han ido perdiendo muchas cosas en el camino. Se me ha ido acabando la decisión, lo práctica, he perdido un poco de la seguridad que me caracterizaba y creo que hasta se me ha quitado un poco lo extrovertida.

Algunas veces pienso que me he convertido en una mejor persona, en una mejor mujer, pero días como hoy quisiera de nuevo tener 15 años y hacer las cosas con la seguridad que las hacía, tomar decisiones en base a la razón y no al sentimiento. Yo me acuerdo que como manejaba mis broncas era de que siempre me decía, "Si no funciona, a la chingada (lugar ya por todos conocidísimo), para qué estás batallando".

Alguna vez, mi ex novio (el único que tengo) después de un buen tiempo de haber terminado me dijo, "te comiste los mejores 5 años de mi vida". Yo la neta, sentí feito, por que me estaba dando a entender que había perdido cinco de sus mas valiosos años -de los 22 a los 27- a lado mío, cuando a mi esos 5 años -de los 15 a los 20- me habían servido para entender taaantas cosas. Y más me dio cosita por que hasta el quinto año fue cuando yo me decidí a definitivamente (por que en los 5 años hubo muchas veces que lo dije, pero no lo hacía realmente) a mandar a la chingada algo que no funcionaba.

No sé si ahora, con el tiempo me he hecho mas terca y obstinada y pienso que todo se puede arreglar o que todo puede funcionar, pero hay veces en que es frustrante no encontrarle la forma y es ahí cuando debería de decir "a la chingada" pero ya no es tan fácil decirlo. ¿Cuánto tiempo me voy a tardar en darme cuenta ahora si algo no fuinciona? ¿Seré mas insegura? ¿Pasarán 10 años y yo ni en cuenta?

Son en estos momentos cuando me gustaría tener diez años menos.

Dead from the neck up,
I guess I'm stuffed, stuffed, stuffed,
We thought you had it in you,
But not, not, not,
Exactly where do you get off?,
Is enough, is enough,
I love you but enough is enough,
Enough of that stuff,
There's no real reason...

La Rola: Faust Arp. El Grupo: Radiohead

Sobre Fluidos.

Hay días en los que siento que me derramo, que me evaporo, hoy es uno de ellos.


¿Hacia dónde se va todo eso? ¿Hacia dónde me voy?


Ya alguna vez Octavio Paz dijo, "Ser es derramarse". No es mi intención poner en tela de juicio su profundidad, pero yo en días como hoy, lo único que siento es que me vacío.

Fotos Veladas De Un Tiempo Mejor...

Avanzo y escribo, decido el camino.
Las ganas que quedan se marchan con vos.

El agua me ciega, hay vidrio en la arena.
Ya no me da pena dejarte un adios.

El Mareo (ft. Gustavo Cerati) - Bajofondo