He tratado de evitar pensar en eso, de evadirlo, de sacarlo de mi cabeza, pero como siempre me han dicho, soy bien terca. Cuando acuerdo, me encuentro perdida en un mar de pensamientos y cuestionamientos que no resuelvo y no me llevan a ningún lado. De repente, llevo 20 minutos en el coche, sin poner mi iPod, sin darme cuenta que lo único que estoy oyendo son los ruidos dentro de mi cabeza. Esos pensamientos que aturden y que por mas que subas el volumen del estereo, no cesan y retumban mas fuerte.
Ya sé, ya sé, prometí que no iba hablar de esto. Prometí, no llorar. Prometí no hacer drama. Prometí no decirle a nadie. Prometí ser fuerte. Prometí enfrentarlo. Prometí no asustarme ni tener miedo. Prometí apostarle todo al diez... el diez.
Pero tengo que confesar que es mucha responsabilidad. Siempre he aparantado ser muy fuerte, pero con el tiempo me he dado cuenta que cada vez soy mas vulnerable, que tengo corazón de pollo y que muchas veces siento que me quiebro. Esta vez es una de ellas. Ya estuve una vez ahí, y creo que es la época mas triste que recuerdo de mi vida. Entré en un hoyo negro, mi vida estaba completamente obscura, no le encontraba sentido a nada, cuestionaba todo y estaba sumamente enojada con la vida. Hoy vuelve ese sentimiento despues de haber aparecido por primera vez hace casi cuatro años.
Yo que soy una mujer de ciencias exactas, de lógica, de probabilidades y estadísticas, de medir y calcular riesgos, hoy quiero que exista la forma de que las probabilidades de un evento se multipliquen y que toda lógica sea revocada para que el diez (si, el diez) prevalezca y se imponga.
¿Por qué? Por que yo no estoy dispuesta a pasar otra vez por todo esto.
¿Por qué? Por que me tiemblan las piernas nada mas de pensarlo.
¿Por qué? Por qué no soy tan fuerte.
¿Por qué?
Por qué simplemente, no puedo.
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