Rescue me from me, and all that I believe…

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And tell me I am still,
The man I'm supposed to be…



I won't deny the pain,
I won't deny the change,
And should I fall from grace here with you,
Will you leave me too?

Ensayo para no sentir...

Quisiera, pero...

¿Cómo le haces para no sentir?
¿Cómo le haces para no extrañar?
¿Cómo puedes ser indiferente?
¿Cómo te puede dar lo mismo?
¿Cómo le haces para que no te duela?
¿Cómo le haces para no llorar?
¿Cómo le haces para mantenerte?
¿Cómo puedes seguir?
¿Cómo no te desmoronas?
¿No te sientes perdido?
¿Te vuelves a esforzar?
¿Cómo recobras la fé?
¿Cómo recobras los sueños?

...los sueños!

Señorita, por favor... ¿tiene pastillas para no soñar?

Ah, y por si se preguntaban...

Cuáles habían sido las canciones corta-venas del playlist "De adioses.." ahí les dejo para que chequen...

Y si, bien azotada de amadre...

No es soberbia, es amor...

El día de hoy me llamó una de las personitas que mas quiero en el mundo. El motivo: había terminado con su novia y necesitaba hablar con alguien que lo quisiera mucho, o sea, mi hermana y yo. El punto es que estaba sumamente triste, tanto que se me hizo un nudo en la garganta, nomás de escucharlo.

¿Cómo decirle a un chamaco de 19 años que le falta mucho por vivir, que va a conocer a mucha gente, que le va a hacer sentir eso y mas, que se va a volver a existir el momento donde se encuentre en esta misma situación (o tal vez peor), que todo pasa, que todo es mejor, que todo esto te ayuda a ser una mejor persona, un mejor ser humano y hasta un mejor amante? ¿Cómo decirle esto, si cuando tu mismo has estado ahí y alguien más te lo ha dicho, no te ha servido pa' pura madre? ¿Como explicarle que el tiempo, como al vino, te hace mejor? ¿Como si en ese momento tus lágrimas no te dejaban ver mas allá que los mocos que tirabas en la almohada?

Total, que me quedé pensando en todas la veces que me he azotado así, y yo ya tengo unos cuantos años de experiencia mas que el. Recordé que indistintamente siempre me hundí en las canciones depresivas. En mi iPod tengo un playlist que se llama "De adioses..." y son las canciones mas drámaticas para terminar de tirarte al suelo y berrear. Entre ellas: Last Goodbye de Jeff Buckley, Smoke de Ben Folds, I Know Its Over de los Smiths, Maps de los YYYs y trece rolitas mas... Se las dí todas y le dije que con eso y una generosa dosis de alcohol, se la iba a sacar a puro llanto hasta que se cansara.

Hubo una en particular que cuando se la mencioné, me dijo, "nooo, con esa si voy a chillar cabron", pero creo que no se ha entendido el verdadero significado e implicación de la canción. A mi gusto, es lo mas maduro y sensato que se puede decir entre dos personas que realmente se importaron y que fueron parte de algo juntos, sin drama, sin llantos, sin mentadas de madre.

Y eso mi querido Beto, siempre, siempre, se agradece.

Separarse de la especie por algo superior...
No es soberbia, es amor...
Poder decir adiós...


Es crecer...



La rola: Adiós del Señor Gustavo Cerati de su glorioso disco Ahí Vamos.

Promises.

Sé que he tenido muy olvidado el blog. Siempre me justifico por el trabajo pero hoy quiero hacer una promesa: postearé mas seguido, por lo menos una vez a la semana. El proceso es catártico y ultimamente me da por la catársis, así que me servirá de ejercicio anímico.

Postearé aunque sea una frase, una rola, un grito, un cuento o un azote, pero lo haré. Posiblemente van a haber arranques y cosas sin sentido, pero últimamente así soy yo.

Así que como dicen por ahí: just promise you will remember, that promises last forever...

Let me sleep beside you...

En este momento estoy volando mientras toco fondo. Y no querido lector, no en el sentido pacheco, si no en el sentido más humano que se puede hacer. El amor te permite hacer cosas como estas y a veces ni te das cuenta.

A las cuatro de la mañana, extrañamente siempre se siente ese friesito, aun en ciudades en las que en estas fechas no bajan de los 35°C. No sé si sea por la comodidad de mi cama o que duermo hecha bolita que al momento de despertarme siempre (y más a las 4 AM) siempre me da frío. Sin embargo, han pasado 3 horas desde que me levanté y ahora lo que siento son escalofríos. Necesito el calorcito de su cuerpo.

A 33,000 pies todo parece ser tranquilo y pequeño, pero no lo es. Ojalá este avión pudiera ir mas rápido, ojalá pudiera salir corriendo y terminar con esta miseria, pero no puedo, el cinturón de seguridad me lo impide. Tendré que esperar.

El destino: el mismo de siempre desde hace dos años. La misión: recuperar al hombre de mi vida.

Y en este momento me siento kamikaze, como si estuviera en una misión suicida, por que ni siquiera sé si estará.

Yo esperaría que por la hora que llego, estuviera dormido o pedo, pero puede ser se haya ido.

Lo peor del caso es que tengo unas ganas locas de abrazarlo y comérmelo a besos, pero dadas las circunstancias, no sé si pueda hacerlo. Llevo toda una semana sintiendo unas ansias que me han empezado a comer cada uno de mis órganos, quedándome hueca. Me falta el, su sonrisa, sus carcajadas y su voz diciéndome Chinos.

Sé que hoy me estoy jugando todas mis fichitas. TODAS. Pero las vale y me siento orgullosa de hacerlo, por que sé que no sería capaz de hacerlo por nadie más.

Solo espero que estés en tu casa, tranquilamente dormido, y que como dice Bowie, me dejes dormir a tu lado.

Hysterical & Useless...

Shell smashed,

Juices flowing,

Wings twitch,

Legs are going,

Don't get sentimental,

It always ends up drivel…

Últimamente he tenido muchos problemas para conciliar el sueño. La crisis económica ha afectado más de lo que todo mundo supone. Las bolsas alrededor del mundo han perdido infinidad de puntos, y la paridad de tipo de cambio, ni hablar, basta decir que me quedé con ganas de ir a Coachella este año. Pero no es nada más eso, yo que todo el tiempo tengo que monitorear indicadores económicos y crear (a veces de la manga) expectativas para los mercados, ha llegado hasta mi vida emocional. Vivo en un constante estrés, me pesan los hombros, me duele la cabeza, casi a diario y hasta he cambiado mis hábitos alimenticios.

One day. I am going to grow wings,

A chemical reaction,

Hysterical and useless…

Además, todo el tiempo estoy sensible. Por todo lloro, me agüito y me azoto, y eso que ya se me había olvidado que tan azotada era. La conclusión: ha vuelto a apoderarse de mí la drama queen que llevo dentro. Me estreso muchísimo, me canso horrores, me azoto por todo. Hoy, por ejemplo, he sentido un hueco en el estómago que seguramente yo misma he provocado con mi estrés y mis chaquetas mentales. Debido a esto, he decidido evadir gran parte de mis responsabilidades (como meterle mucha cabeza a lo que se puede esperar de que la inflación de la próxima semana salga muy alta o muy baja y esas cosas que me exige mi trabajo) y dedicarme a ponerme mi ipod (la viejita, jodida, quebrada, con únicamente 30 GB que tantos momentos de felicidad me ha dado, por que la nueva, todavía no la sincronizo) a todo volumen para que mis pensamientos no se oigan tan fuerte dentro de mi cabeza.

Para el momento, he elegido a Radiohead. Ya sé, que intensa, pero el hecho de que Thom Yorke sea mas azotado que yo me reconforta hasta cierto punto. Sin embargo, la pongo por que describe perfectamente como me siento: histérica e inservible, y terminando aplastada como bicho en el pavimento.

You know, you know where you are with,
You know where you are with,
Floor collapsing, floating, bouncing back and one day,
I am gonna blow it,
A chemical reaction,
Hysterical and useless,
Hysterical and…

Let down and hanging around,
Crushed like a bug in the ground,
Let down and hanging around…

Esta de más decirlo pero ahí les va: El Grupo: Radiohead. La Rola: Let Down del grandioso OK Computer