Let's Talk About Spaceships...

HAPPY B*DAY!!!

2010-07-07T11:14:00.000-07:00

Ya son 26, y 5 que no pasamos juntos...

Todos los días te llevo conmigo aunque no estés aquí...

Te extraño irremediablemente...

Feliz cumpleaños Ochito...

Rocket!

2010-06-05T14:46:00.000-07:00

Starting something, thought it could be fun...

I started something, couldn't go wrong...

Supongo que a todas nos ha pasado, alguna vez hemos querido mandar a alguien taaaan lejos que le sea imposible regresar. ¿Lugares comunes? ¿Les suena el "been there"?

Tengo que confesarlo: yo he querido desaparecer a dos que tres personas que no le han venido bien a mi vida... o como dirían en mi pueblo "que amanezca ahogado en el río aunque no haya agua" pero nunca he podido hacerlo... (Hoy en día organizaciones delictivas como los "Zetas" hacen magnificamente ese trabajo, pero ese, es otro cuento.)

Danger, heartache, I'd always knew...

There's no winner, in this game you lose...

¿Que sería de nosotras si tuviéramos ese poder de mandarlos en un cohete al espacio exterior?

¿Se imaginan como sería el mundo sin patanes, sin gueyes que te hacen perder el tiempo, que te hicieron chillar y quererlos ahorcar al mismo tiempo?

Esta canción es demasiado girly... demasiado... la cosa es que en la voz de Alison Goldfrapp todo es felicidad y mucho mas cuando te dice que mandarlo a la luna en un cohete es posible...

Danger, heartache, something has died...

No good pretending, I'm leaving this time...

Por ella que lo hizo...

Por las que siempre hemos querido hacerlo...

Por todos los que se lo han ganado a pulso...

Por mi...

Pero sobre todo por ti...

5-4-3-2-1...

We have lift off...

La Rola: Rocket. El Grupo: Goldfrapp

(De su nuevo super popero disco Head First)

BabyRock!

2010-05-14T10:27:00.000-07:00

I can't make a choice and never really have a doubt...

Como diría Dylan, los tiempos están cambiando y es hora de tomar decisiones. Nunca he sido de las que puede tomar una decisión sin pensarlo mas o menos unas... mil veces. La verdad es que soy más complicada de lo que parezco. Ya en algún otro post he mencionado el hecho de que mi complejidad viene patrocinada por mi propia formación. Como buena economista, tengo que contemplar todos los pros y contras, el análisis de riesgos, el costo de oportunidad, las probabilidades, los estadísticos, correlaciones, desencadenamientos de eventos a partir de cierto factor y un gran etcétera...

You can have it all, while everybody goes without...

Eso me ha complicado mucho la existencia. No puedo tomar decisiones de "ah... chinguesú ma!..." No soy así, siempre lo complico todo. Alguna vez alguien me dijo que le había quitado su espontaneidad cuando yo solo me dedicaba a cuestionar sobre los efectos que podían tener dicha decisión. Los que también son economistas entenderán perfectamente de lo que hablo, por eso al final somos tan efectivos y eficaces en nuestra vida profesional, pero un desastre en nuestra vida personal (entiéndase relaciones, pareja, familia, etc). Siempre tratamos de disminuir el error contemplando todo lo demás y lo condicionamos a un "ceteris paribus".

Take some chemicals to help you get all through the night...

Aunque la verdad profesionalmente me considero pro Keynes, a estas alturas de mi vida, me gustaría creer mas en Smith y creer en que la mano invisible eventualmente me va a resolver mi vida, aplicar mas el laissez faire, laissez passer... y sobre todo en el momento de tomar decisiones, que la que tome no me vaya atormentando por la vida al estarme preguntando constantemente, "y si la cagué", "y si todo sale mal", "y si no era lo mejor" y así por los siglos de los siglos...

Sin embargo, creo que la certeza al 100% nadie la tiene. Por eso (y por otras cosas) amé esta canción. Por que al final siempre es bueno saber que no eres la única persona que duda en las decisiones que toma y que se la pasa haciéndose chaquetas mentales sobre lo que pudo haber sido o lo que no fue...

Por que al final, siempre falta algo...

Something is missing...

Y si, Nortec es Tijuana...

Y si, Tijuana makes me happy...

Y si, el nuevo disco de Clorofila está bien chingon...

Y si, todo el mundo debería de levantarse con BabyRock Rock!

Y si, sobre todo si es viernes...

La Rola: "BabyRock" Rock.

El Grupo: Nortec Collective Presents: Clorofila

El Disco: Corridos Urbanos

Mother...

2010-05-10T19:23:00.000-07:00

Mother, do you think they'll drop the bomb?

Mother, do you think they'll like the song?

Mamá, ¿seré como tu cuando sea grande?

Mamá, ¿tu nunca te vas a hacer viejita?

Mamá, ¿por qué la gente se muere?

Mamá, ¿tu nunca te vas a morir?

Mamá, ¿por que hay niños viviendo en la calle?

Mamá, ¿por qué no me quiere?

Mamá, ¿como supiste que mi papá era el indicado?

Mamá, ¿encontraré yo el indicado?

Mamá, ¿cómo sabré si es el indicado?

Mamá, ¿será para siempre?

Mamá, ¿por qué duele tanto?

Mamá, ¿no fui suficiente?

Mamá, ¿me quedaré sola?

Mamá, ¿y si no puedo?

Mamá, ¿saldré de esta?

Mother, should I run for president?

Mother, should I trust the government?

Siempre he querido saber como las mamas tienen la respuesta para todo o casi para todo, mas que nada en las primeras etapas de nuestro desarrollo, a medida que crecemos les es mas dificil cada vez contestarnos. A los veinti-tantos ya las broncas que puedas tener no son cualquier cosa y seguramente tu mamá nunca se imaginó que tu como su hijo/hija podrías pasar por algo así. Hoy por hoy los problemas son mas complicados que los que a ella le tocó vivir cuando tenía tu edad. Tal vez, por que ella siempre vivió con sus papas, tal vez por que no la dejaban salir como sales tu, tal vez, por que nunca ha tomado, tal vez por que como dicen... son otras épocas.

Lo mas impresionante y que no termina de sorprenderme es su capacidad para tener las palabras exactas o que justo necesitas oír. En mis clases de Género se han cansado de decirme que tal cosa como el instinto materno, no existe. Yo, al ver a mi mamá, me aseguro cada vez mas que existe. Y luego, cuando les preguntas, como le han hecho para saber todo, siempre dicen que a ellas nadie les enseñó a ser madres y que no hay tal cosa como una escuela para padres, que tu al ir aprendiendo, también les vas enseñando.

No puedo decir (como mucha gente dice) que tienen la mejor mamá del mundo, para hacer dicha aseveración, tendría que conocer y tratar a demasiadas y no tengo el tiempo suficiente. Basta decir que tengo la mejor mamá que la vida me pudo poner. Que espero que en el momento que yo llegue a ser madre (si es que algún día llego a serlo) sea la mitad de buena de lo que mi mamá ha sido para mi...

Mother, do think she's good enough for me?

Mother, do think she's dangerous to me?

Mother, will she tear your little boy apart?

Mother, will she break my heart?

Por eso y por qué ya tenemos boletos para volver a disfrutar esta canción en vivo, junto con toda la historia de ese atormentado astro del rock, Pink.

Mother, should I build a Wall?

La Rola: Mother. El Grupo: Pink Floyd

(Del legendario disco: The Wall)

The Fixer

2010-05-08T16:25:00.000-07:00

When something is broke, I wanna put a bit of fixin on it...

When something is bored, I wanna put a little exciting on it...

If something is low, I wanna put a little high on it...

Mi mamá siempre me ha dicho que soy amiga de las causas perdidas.

Les explico. Resulta que toda la vida he sido de muchos amigos/amigas, pero todos con pedos. Desobligados, juniors, fósiles en la escuela, alcohólicos, mitomanos, malacopas, con daddy issues, los que le lloran a la novia por una eternidad después de que cortan, los que llevan mil años con su pareja y no saben si son felices y ese tipo de cosas. Yo siempre he sido la mas normal respecto todos ellos, y la verdad es que viéndolo fríamente yo no me considero normal (pero ese es tema de otro post).

Total, que a lo largo de mis veinti-(cof)-años he cargado con los pedos de mis cuates. Soy una persona muy empática y que pone la amistad por delante ante todo, además de aprehensiva así que siempre he buscado la forma de ayudar en las cosas más complicadas que podrán imaginarse. Me preocupo, veo como les puedo ayudar, busco alternativas... sufro con ellos.

Ahí de donde viene la frase de mi mamá. Cuando mi cabeza ya no me daba para ayudarle a alguien a resolver algo, recurría a mi mamá y la pobre sufría conmigo y me decía "tienes puras causas perdidas como amigos".

La primera vez que escuché esta canción, le dí otro significado totalmente distinto. La verdad es que después de mucho escucharla, caí en cuenta que yo he sido toda la vida un reparador, la persona que sabe como arreglar las cosas. Hoy, a pesar de estar tan lejos de mis amigos, cada que hablo con ellos por Skype o por Msn me dicen que por favor ya regrese que todo se está saliendo de control, que varios de mis cuates se nos están yendo de las manos, como agua. Es un llamado tipo, "Houston, we have a problem" pero pues yo desde acá no puedo resolver gran cosa.

Quizás sea tiempo de que cada uno se las arregle y yo deje de sufrir por ellos. (Pero aquí entre nos, la veo muy difícil)

Mientras tanto, yo seguiré jugando el rol que la vida me ha dado o que yo he tomado: The Fixer.

When something is lost, I wanna fight to get it back again...

If there is no love, I wanna try to love again...

La Rola: The Fixer. El Grupo: Pearl Jam.

(Por que la neta, hoy me levanté muy Pearl Jam)

Disertaciones del fui...

2010-04-30T21:25:00.000-07:00

Quiero salir corriendo y desvanecerme.

Quiero volver a ser niña donde lo único por lo que me preocupaba era que iba a jugar.

Quiero la seguridad que ya no tengo.

Quiero la convicción que he ido perdiendo.

Quiero mi tenacidad y mi fortaleza que se quedó extraviada por ahí.

Quiero que ser compensada.

Quiero volver a ser yo, por que en algún lado me perdí...

Agosto y Septiembre...

2010-03-19T12:50:00.000-07:00

But what kind of man, was I?

Who would sacrify your happiness to satisfy his pride...

What kind of man was I?

Who would delay your destiny to appease his tiny mind...

Casi me vuela la cabeza. Sabía lo que hacías y lo que habías hecho.

Nuestra vida juntos terminaba. Tu nueva vida ya había empezado.

Maldecía tu nombre, y maldecía el maldito cuarto donde te había esperado para que me lo dijeras. Tanto lo esperé, que con el tiempo lo olvidé y me tomaste por sorpresa. Mientras, sentada a la orilla de la cama, no lograba entender como había podido olvidarlo.

No soy de las que reza, creo que nunca lo he sido. Sin embargo de repente me encontré rezando, rezando para que algo o alguien me diera fuerza. ¿Para qué? Para dejar de quererte.

Y así empecé a escribirte esta carta, que terminará convirtiéndose en un libro, por todas las cosas que habría que escribirte. Y te forzaré a que lo leas, aun y cuando tenga que cruzar todo el Atlántico para que te des por enterado.

¿Quién sacrifica su propia felicidad para satisfacer su orgullo? ¿Quién retrasa su destino para tranquilizar su propia mente?

Y sé que al verte te diré lo mucho que te he extrañado y la falta que me has hecho. Y mi soledad estará satisfecha al ver como se te ponen los ojos llorosos, sin dejar salir las lágrimas que me harían sentir que aún existe algo dentro de ti, algo que es para mi.

Y nuestras ropas caerán en la medida en que regresamos años atrás. No podremos evitarlo, tampoco podremos negarlo. Mientras que un par de preguntas quedarán en el aire, posiblemente sin respuesta...

Was our love too strong to die?

Or we were just to weak to kill it?

La rola: August and September. El Grupo: Elbow

(Es un cover de The The, pero en manos de Elbow todo se escucha mejor)

Reflexiones de Carretera.

2009-07-19T16:27:00.000-07:00

Venía de regreso de Cd. Victoria y como siempre la carretera es un buen momento para reflexionar, mas cuando vas sola y como yo siempre ando sola, psss. Total, me venía acordando de muchas cosas, particularmente una me llamó la antención.

Cuando estaba en secundaria, yo era la confidente de todo mundo (creo que hasta la fecha, tengo algo todavía de eso) y daba consejos de lo que tenían o no que hacer. Me caracterizaba por siempre haber sido muy práctica y creo que por eso eran tan exitosos mis consejos. Mi mamá siempre me dijo que yo era la mejor amiga de las causas perdidas. La vida ha puesto en mi camino amigos/amigas con un buen de broncas y como que tengo un imán para esas cosas. Fui creciendo y cada vez las broncas de mis ya amigos o mis nuevos amigos eran cada vez mas grandes y como siempre he sido una persona muy empática siempre buscaba la forma de ayudarlos. Just for the record, siempre he querido tener para mi, una amiga que sea como yo.

Total, que fui creciendo y mi forma de ser práctica se fue perdiendo en el camino. Cada vez, me volví mas compleja y hasta por momentos obscura. La vida me fue marcando y fui perdiendo eso que me hacía resuelta y segura. Los amigos con broncas, esos los sigo teniendo y sigo siendo empática, pero ahora ya cada vez se me hace mas difícil dar un consejo. Creo que con el paso de los años se me han ido perdiendo muchas cosas en el camino. Se me ha ido acabando la decisión, lo práctica, he perdido un poco de la seguridad que me caracterizaba y creo que hasta se me ha quitado un poco lo extrovertida.

Algunas veces pienso que me he convertido en una mejor persona, en una mejor mujer, pero días como hoy quisiera de nuevo tener 15 años y hacer las cosas con la seguridad que las hacía, tomar decisiones en base a la razón y no al sentimiento. Yo me acuerdo que como manejaba mis broncas era de que siempre me decía, "Si no funciona, a la chingada (lugar ya por todos conocidísimo), para qué estás batallando".

Alguna vez, mi ex novio (el único que tengo) después de un buen tiempo de haber terminado me dijo, "te comiste los mejores 5 años de mi vida". Yo la neta, sentí feito, por que me estaba dando a entender que había perdido cinco de sus mas valiosos años -de los 22 a los 27- a lado mío, cuando a mi esos 5 años -de los 15 a los 20- me habían servido para entender taaantas cosas. Y más me dio cosita por que hasta el quinto año fue cuando yo me decidí a definitivamente (por que en los 5 años hubo muchas veces que lo dije, pero no lo hacía realmente) a mandar a la chingada algo que no funcionaba.

No sé si ahora, con el tiempo me he hecho mas terca y obstinada y pienso que todo se puede arreglar o que todo puede funcionar, pero hay veces en que es frustrante no encontrarle la forma y es ahí cuando debería de decir "a la chingada" pero ya no es tan fácil decirlo. ¿Cuánto tiempo me voy a tardar en darme cuenta ahora si algo no fuinciona? ¿Seré mas insegura? ¿Pasarán 10 años y yo ni en cuenta?

Son en estos momentos cuando me gustaría tener diez años menos.

Dead from the neck up,
I guess I'm stuffed, stuffed, stuffed,
We thought you had it in you,
But not, not, not,
Exactly where do you get off?,
Is enough, is enough,
I love you but enough is enough,
Enough of that stuff,
There's no real reason...

La Rola: Faust Arp. El Grupo: Radiohead

Sobre Fluidos.

2009-07-16T06:28:00.000-07:00

Hay días en los que siento que me derramo, que me evaporo, hoy es uno de ellos.

¿Hacia dónde se va todo eso? ¿Hacia dónde me voy?

Ya alguna vez Octavio Paz dijo, "Ser es derramarse". No es mi intención poner en tela de juicio su profundidad, pero yo en días como hoy, lo único que siento es que me vacío.

Fotos Veladas De Un Tiempo Mejor...

2009-07-13T19:23:00.000-07:00

Avanzo y escribo, decido el camino.
Las ganas que quedan se marchan con vos.

El agua me ciega, hay vidrio en la arena.
Ya no me da pena dejarte un adios.

El Mareo (ft. Gustavo Cerati) - Bajofondo

La Crisis y Algo de Humor...

2009-07-13T17:47:00.000-07:00

Para mis colegas economistas:

Cortesía del Guffo...

Tu Cuarto de Siglo...

2009-07-07T19:12:00.000-07:00

Aún y que es martes, seguramente estaríamos poniéndonos un pedo infernal, de esos de los que solo tu sabes. Seguramente mañana llegaría cruda o tal vez peda al trabajo, es mas, quien sabe si me levantaría, pero festejaríamos como los grandes (por que para esta edad, ya somos grandes).

La cosa es que no hay un día en que no te piense, ni uno. Mucho menos podría olvidar tu cumpleaños después de tantos que pasamos juntos. Yo, aunque no estés, hoy lo festejo por ti y me tomaré una chela en tu honor y te sentiré conmigo.

Feliz Cumpleaños Ochito!

Waiting for the coming time...

2009-07-01T20:33:00.000-07:00

He tratado de evitar pensar en eso, de evadirlo, de sacarlo de mi cabeza, pero como siempre me han dicho, soy bien terca. Cuando acuerdo, me encuentro perdida en un mar de pensamientos y cuestionamientos que no resuelvo y no me llevan a ningún lado. De repente, llevo 20 minutos en el coche, sin poner mi iPod, sin darme cuenta que lo único que estoy oyendo son los ruidos dentro de mi cabeza. Esos pensamientos que aturden y que por mas que subas el volumen del estereo, no cesan y retumban mas fuerte.

Ya sé, ya sé, prometí que no iba hablar de esto. Prometí, no llorar. Prometí no hacer drama. Prometí no decirle a nadie. Prometí ser fuerte. Prometí enfrentarlo. Prometí no asustarme ni tener miedo. Prometí apostarle todo al diez... el diez.

Pero tengo que confesar que es mucha responsabilidad. Siempre he aparantado ser muy fuerte, pero con el tiempo me he dado cuenta que cada vez soy mas vulnerable, que tengo corazón de pollo y que muchas veces siento que me quiebro. Esta vez es una de ellas. Ya estuve una vez ahí, y creo que es la época mas triste que recuerdo de mi vida. Entré en un hoyo negro, mi vida estaba completamente obscura, no le encontraba sentido a nada, cuestionaba todo y estaba sumamente enojada con la vida. Hoy vuelve ese sentimiento despues de haber aparecido por primera vez hace casi cuatro años.

Yo que soy una mujer de ciencias exactas, de lógica, de probabilidades y estadísticas, de medir y calcular riesgos, hoy quiero que exista la forma de que las probabilidades de un evento se multipliquen y que toda lógica sea revocada para que el diez (si, el diez) prevalezca y se imponga.

¿Por qué? Por que yo no estoy dispuesta a pasar otra vez por todo esto.
¿Por qué? Por que me tiemblan las piernas nada mas de pensarlo.
¿Por qué? Por qué no soy tan fuerte.

¿Por qué?

Por qué simplemente, no puedo.

Rescue me from me, and all that I believe…

2009-06-29T21:15:00.000-07:00

And tell me I am still,
The man I'm supposed to be…

I won't deny the pain,
I won't deny the change,
And should I fall from grace here with you,
Will you leave me too?

Ensayo para no sentir...

2009-06-18T20:08:00.000-07:00

Quisiera, pero...

¿Cómo le haces para no sentir?
¿Cómo le haces para no extrañar?
¿Cómo puedes ser indiferente?
¿Cómo te puede dar lo mismo?
¿Cómo le haces para que no te duela?
¿Cómo le haces para no llorar?
¿Cómo le haces para mantenerte?
¿Cómo puedes seguir?
¿Cómo no te desmoronas?
¿No te sientes perdido?
¿Te vuelves a esforzar?
¿Cómo recobras la fé?
¿Cómo recobras los sueños?

...los sueños!

Señorita, por favor... ¿tiene pastillas para no soñar?

Ah, y por si se preguntaban...

2009-06-18T17:34:00.000-07:00

Cuáles habían sido las canciones corta-venas del playlist "De adioses.." ahí les dejo para que chequen...

Y si, bien azotada de amadre...

No es soberbia, es amor...

2009-06-16T18:25:00.000-07:00

El día de hoy me llamó una de las personitas que mas quiero en el mundo. El motivo: había terminado con su novia y necesitaba hablar con alguien que lo quisiera mucho, o sea, mi hermana y yo. El punto es que estaba sumamente triste, tanto que se me hizo un nudo en la garganta, nomás de escucharlo.

¿Cómo decirle a un chamaco de 19 años que le falta mucho por vivir, que va a conocer a mucha gente, que le va a hacer sentir eso y mas, que se va a volver a existir el momento donde se encuentre en esta misma situación (o tal vez peor), que todo pasa, que todo es mejor, que todo esto te ayuda a ser una mejor persona, un mejor ser humano y hasta un mejor amante? ¿Cómo decirle esto, si cuando tu mismo has estado ahí y alguien más te lo ha dicho, no te ha servido pa' pura madre? ¿Como explicarle que el tiempo, como al vino, te hace mejor? ¿Como si en ese momento tus lágrimas no te dejaban ver mas allá que los mocos que tirabas en la almohada?

Total, que me quedé pensando en todas la veces que me he azotado así, y yo ya tengo unos cuantos años de experiencia mas que el. Recordé que indistintamente siempre me hundí en las canciones depresivas. En mi iPod tengo un playlist que se llama "De adioses..." y son las canciones mas drámaticas para terminar de tirarte al suelo y berrear. Entre ellas: Last Goodbye de Jeff Buckley, Smoke de Ben Folds, I Know Its Over de los Smiths, Maps de los YYYs y trece rolitas mas... Se las dí todas y le dije que con eso y una generosa dosis de alcohol, se la iba a sacar a puro llanto hasta que se cansara.

Hubo una en particular que cuando se la mencioné, me dijo, "nooo, con esa si voy a chillar cabron", pero creo que no se ha entendido el verdadero significado e implicación de la canción. A mi gusto, es lo mas maduro y sensato que se puede decir entre dos personas que realmente se importaron y que fueron parte de algo juntos, sin drama, sin llantos, sin mentadas de madre.

Y eso mi querido Beto, siempre, siempre, se agradece.

Separarse de la especie por algo superior...
No es soberbia, es amor...
Poder decir adiós...

Es crecer...

La rola: Adiós del Señor Gustavo Cerati de su glorioso disco Ahí Vamos.

Promises.

2009-06-14T13:08:00.000-07:00

Sé que he tenido muy olvidado el blog. Siempre me justifico por el trabajo pero hoy quiero hacer una promesa: postearé mas seguido, por lo menos una vez a la semana. El proceso es catártico y ultimamente me da por la catársis, así que me servirá de ejercicio anímico.

Postearé aunque sea una frase, una rola, un grito, un cuento o un azote, pero lo haré. Posiblemente van a haber arranques y cosas sin sentido, pero últimamente así soy yo.

Así que como dicen por ahí: just promise you will remember, that promises last forever...

Let me sleep beside you...

2009-06-14T00:00:00.000-07:00

En este momento estoy volando mientras toco fondo. Y no querido lector, no en el sentido pacheco, si no en el sentido más humano que se puede hacer. El amor te permite hacer cosas como estas y a veces ni te das cuenta.

A las cuatro de la mañana, extrañamente siempre se siente ese friesito, aun en ciudades en las que en estas fechas no bajan de los 35°C. No sé si sea por la comodidad de mi cama o que duermo hecha bolita que al momento de despertarme siempre (y más a las 4 AM) siempre me da frío. Sin embargo, han pasado 3 horas desde que me levanté y ahora lo que siento son escalofríos. Necesito el calorcito de su cuerpo.

A 33,000 pies todo parece ser tranquilo y pequeño, pero no lo es. Ojalá este avión pudiera ir mas rápido, ojalá pudiera salir corriendo y terminar con esta miseria, pero no puedo, el cinturón de seguridad me lo impide. Tendré que esperar.

El destino: el mismo de siempre desde hace dos años. La misión: recuperar al hombre de mi vida.

Y en este momento me siento kamikaze, como si estuviera en una misión suicida, por que ni siquiera sé si estará.

Yo esperaría que por la hora que llego, estuviera dormido o pedo, pero puede ser se haya ido.

Lo peor del caso es que tengo unas ganas locas de abrazarlo y comérmelo a besos, pero dadas las circunstancias, no sé si pueda hacerlo. Llevo toda una semana sintiendo unas ansias que me han empezado a comer cada uno de mis órganos, quedándome hueca. Me falta el, su sonrisa, sus carcajadas y su voz diciéndome Chinos.

Sé que hoy me estoy jugando todas mis fichitas. TODAS. Pero las vale y me siento orgullosa de hacerlo, por que sé que no sería capaz de hacerlo por nadie más.

Solo espero que estés en tu casa, tranquilamente dormido, y que como dice Bowie, me dejes dormir a tu lado.

Hysterical & Useless...

2009-06-13T19:21:00.000-07:00

Shell smashed,

Juices flowing,

Wings twitch,

Legs are going,

Don't get sentimental,

It always ends up drivel…

Últimamente he tenido muchos problemas para conciliar el sueño. La crisis económica ha afectado más de lo que todo mundo supone. Las bolsas alrededor del mundo han perdido infinidad de puntos, y la paridad de tipo de cambio, ni hablar, basta decir que me quedé con ganas de ir a Coachella este año. Pero no es nada más eso, yo que todo el tiempo tengo que monitorear indicadores económicos y crear (a veces de la manga) expectativas para los mercados, ha llegado hasta mi vida emocional. Vivo en un constante estrés, me pesan los hombros, me duele la cabeza, casi a diario y hasta he cambiado mis hábitos alimenticios.

One day. I am going to grow wings,

A chemical reaction,

Hysterical and useless…

Además, todo el tiempo estoy sensible. Por todo lloro, me agüito y me azoto, y eso que ya se me había olvidado que tan azotada era. La conclusión: ha vuelto a apoderarse de mí la drama queen que llevo dentro. Me estreso muchísimo, me canso horrores, me azoto por todo. Hoy, por ejemplo, he sentido un hueco en el estómago que seguramente yo misma he provocado con mi estrés y mis chaquetas mentales. Debido a esto, he decidido evadir gran parte de mis responsabilidades (como meterle mucha cabeza a lo que se puede esperar de que la inflación de la próxima semana salga muy alta o muy baja y esas cosas que me exige mi trabajo) y dedicarme a ponerme mi ipod (la viejita, jodida, quebrada, con únicamente 30 GB que tantos momentos de felicidad me ha dado, por que la nueva, todavía no la sincronizo) a todo volumen para que mis pensamientos no se oigan tan fuerte dentro de mi cabeza.

Para el momento, he elegido a Radiohead. Ya sé, que intensa, pero el hecho de que Thom Yorke sea mas azotado que yo me reconforta hasta cierto punto. Sin embargo, la pongo por que describe perfectamente como me siento: histérica e inservible, y terminando aplastada como bicho en el pavimento.

You know, you know where you are with,
You know where you are with,
Floor collapsing, floating, bouncing back and one day,
I am gonna blow it,
A chemical reaction,
Hysterical and useless,
Hysterical and…

Let down and hanging around,
Crushed like a bug in the ground,
Let down and hanging around…

Esta de más decirlo pero ahí les va: El Grupo: Radiohead. La Rola: Let Down del grandioso OK Computer

De Auschwitz a Ipswich...

2009-01-27T20:26:00.000-08:00

They want our way of life
Well, they can take mine any time they like
'Cos god knows - I know I ain't living right: I'm wrong
Oh, I know I'm so wrong...

Esta rola la conocí por un podcast. Era el año del 2006 y estaba ávida de música, la buscaba por todos lados y tenía como Master Jedi a Ber. Al principio no sabía ni quién era, ni como se llamaba la rola, es mas ni siquiera tenía el tracklist del podcast. Estuve así mucho tiempo, hasta que Ber tuvo a bien ponerme la rola en su gorda (ipod) con esos audifonotes que siempre ha tenido. Y le dije "no mames, no mames, no mames, llevo meses oyendo esa rola sin saber como se llama... ¿quién es?" a lo cual contesto: Jarvis.

De ahí empezó un enamoramiento profundo con TODO el disco de Jarvis, me atrevo a decir que fue uno de mis favoritos-favoritos del 2006. El disco (físco obviamente) no lo bajaba de mi ex-coche. Y esta rola seguía siendo la que mas repetía y cantaba a todo pulmón.

En enero del 2008, se sabe la noticia, Jarvis va al MxBeat en Toluca. Una verdadera lástima, puesto que yo vivo en Monterrey, pero afortunadamente Interjet puso una mega promoción de boletos de avión saliendo de Mty-Toluca (por que antes no llegaban al DF) en 600 pesotes redondo, compro 2, uno para Sam y uno para mi. Resulta que la fecha exacta coincide con mi viaje a Toluca/DF, no podía ser mas feliz.

En febrero, otra noticia, Jarvis estaría en Monterrey, en La Havana, un antro de electro-pop que nada tenia que ver con Jarvis. 300 pesos el cover, jueves en la noche y al día siguiente a volar al DF para verlo el sábado. Myrthala fue a comprar el boleto justo el día del concierto directamente en La Havana, y vio a Jarvis ensayando, me ardí. Llegamos y estaba vacío, la poca gente que había era puro adulto contemporáneo que iba esperando oír las rolas de Pulp. Error. El stage del antro esta a 30 cm del suelo, así que disfrutamos de cerquita a Jarvis, cantó todo su disco de solista, todo, menos esta rola.

Myrthala y yo salimos felices, pero echando madres por no haberla cantado. Tanto, que nos pusimos a berrear (literal) el "iiiiit's theeee eeeeeend, why don't youuu admiiiiiiited???" mientras caminabamos por el estacionamiento, cuando de pronto vimos a un hombre alto y delgadísimo recargado en un coche, echando chela... y pues sí... era Jarvis, corrimos como grouppies pendejas a tomarnos foto con el, pero eramos las únicas en el estacionamiento, así que no fue la gran hazaña. Lo presumí a diestra y siniestra. Ber se ardío, como era de esperarse.

En Toluca tampoco la cantó. Hoy la necesito mas que nunca. Siempre es bueno recordar los buenos momentos a partir de algo malo. Hoy no queda mucho, fue una masacre. Por eso necesito la canción. Al final, ¿por qué no admitirlo?.

It's the end:
Why don't you admit it?
It's the same from Auschwitz to Ipswich
Evil comes
I know from not where
But if you take a look inside yourself -
Maybe you'll find some in there…

Here it comes, why don't you embrace it?
You lack the guts needed to face it
Say goodbye to the way you've been living
You never realized you were on the wrong side
And nobody's going to win…

La rola: From Auschwitsz to Ipswich De: Jarvis Cocker

Words are a sawed off shotgun...

2008-05-19T17:27:00.000-07:00

Justo cuando tomes mi mano, tan rápido anotes mi numero, tan rápido como lleguen los tragos, en ese momento cuando pongan tu canción favorita, ahí, cuando la magia vaya desapareciendo, antes de que sea demasiado, regresa y enfoca de nuevo.

Antes de que la noche caiga, antes de que se escuchen los ruidos de los animales, antes de que huyas de mi, antes de que te pierdas entre las notas, ese sonido que rebota y rebota.

Las piezas del rompecabezas caen en su lugar. No hay nada que explicar, solo observo mientras pasas. Volteas y volteo, no una, ni dos veces. Ojala desapareciera la pesadilla. Esa luz, esa luz que sientes en la espalda. Todo cae en su lugar.

Esta canción, me lleva a esos momentos donde piensas que todo es chingon, despegas tus pies del suelo y juras que ya encontraste el amor verdadero, el príncipe azul, o la felicidad eterna. Aplica también para ese momento que saboreas en el que dices que nada puede ser mejor, y lo atesoras ya que sabes que al igual que todo, pasará. Esa pesadilla que te dice que es un espejismo, un intento de tu mente para tratar de que vuelvas a creer. Esta canción te dice que todo cae por su propio peso, te regresa a plantarte en la realidad, por mas cruel que esta sea. Antes que te dejes llevar, regresa y enfoca de nuevo.

I never really got there
I just pretended that I had
What’s the point of instruments?
Words are a sawed off shotgun

Come on and let it out
Come on and let it out
Come on and let it out
Come on and let it out

Before you run away from me
Before you're lost between the notes
Just as you take the mic
Just as you dance, dance, dance...

Por eso y por que acabo presenciar la canción en vivo y fue para mi lo mejor del concierto...

La rola: Jigsaw Falling into Place. El Grupo: Radiohead.

At least...

2008-05-08T12:46:00.000-07:00

Cuando me senté a tu lado en la cama, empezaste a llorar…

Mis intentos por evitar todo eso, no fueron suficientes…

Y dentro de mi dije: “si te dejo y me alejo, tal vez llegará el momento en que me quieras de vuelta”…

Pero quizás, todo que quisiste decir era que te dejara en paz…

O al menos, eso fue lo que dijiste…

Eres irresistible cuando te llegas a enojar…
Es una tristeza que yo en este punto ya soy inmune…
Pensé que sería lindo que antes de irme, me besaras por el golpe que emocional que me acababas de dar…
De todas formas, sigo pensando que esto es serio…
O al menos, eso fue lo que dijiste…

Por todas esas veces en las que hemos tenido que asentir y alejarnos, mi canción favorita de Wilco.

La rola: At least that’s what you said. El Grupo: Wilco.

Great Expectations...

2008-05-04T17:24:00.000-07:00

And if it rains all day,
I’ll call on you, I’ll call on you…

Ha llovido todo el fin de semana…
Te he llamado todo el tiempo con la mente, a veces funciona, esta vez no ha sucedido así.
He estado continuamente oyendo música y viendo series que han logrado manipular todos y cada una de mis emociones y me he dado cuenta que me he vuelto sumamente susceptible a la ausencia, a la soledad y al clima, ahora que llueve.
Y te vuelvo a llamar con la mente, te envuelvo en historias y me pongo a imaginar que estarás haciendo y como pudiera ser tu día sin que yo pueda estar ahí.
No hemos tenido a esa niña con ojos de ayer que funge como testigo y clérigo. No he logrado encontrar ese lugar al que podamos regresar cuando llueve como hoy.
Solía tener la cara con esa gracia de una época distinta, supongo que despues de tanto la lluvia se ha encargado de borrarla.
Es domingo. Ha sido el domingo mas gris que recuerdo, con ese abrumador sentimiento de aislamiento, impotencia y desasosiego y a su vez imaginando, sintiendo, esperando...

You were the sun on my Sunday morning,
Telling me never to go,
So I’ll live on the smile,
And move down the isle,
Of the last bus home,
And if you’re running late,
This is where I’ll go,
Know I’ll always wait…

La Rola: Great Expectations. El Grupo: Elbow.

Sleepyhead!

2008-04-13T00:31:00.000-07:00

Alguien siempre me ha dicho así...

Pero debido a que estuve enferma toda la semana, este fin lo dediqué a dormir largos lapsos de tiempo...

Para levantarme hoy, tuve un sueño bieeeeeeeeen pero bieeeeeeeeeen raro... yo no sé muy bien cuales sean las explicaciones técnico/científicas que provoquen los sueños, seguramente el mío mucho tuvo que ver alguna plática sobre mi próximo cumpleaños...

El chiste es que estuvo, emocionante, chido y raro a la vez... no les cuento de que se trata por que me gustaría quedármelo para mi... ¿entonces para que chingados lo escribes? han de decir... pues basicamente es para acordarme yo... siempre se me olvida lo que sueño...

En fin, poderte acordar, es una bonita sensación...

Hate then love (el regalo que te debía)...

2008-04-01T20:42:00.000-07:00

We'll find our place in the world,
if it takes all day and all night…

Tal vez seamos una bola de losers… no tengo motivos, ni intención de negarlo…

Hoy después de mucho tiempo me he decidido decírtelo…

Sé que siempre has sido un amarguetas, un pinche abuelo, que por todo te enojas y que constantemente haces berriches…

He pasado de todo contigo, desde quedarme jetona en tu coche, hasta pelearme contigo por el Messenger y dejarnos de hablar por un buen rato…

He compartido los momentos más tristes de mi vida contigo, tu has constatado que si lloro y hasta podrías sustentar la teoría de que no soy de piedra como a veces digo que soy… es mas podría asegurar que tu eres la persona que mas me ha visto/oído chillar como nadie… (but i promised not to cry anymore…)

He aguantado como nadie tus múltiples formas de ser mamón e hiriente… Estoy acostumbrada desde hace mas de 10 años a lidiar con tus arranques… te he aprendido a querer mas de lo que tu crees después de tanto tiempo…

He decidido seguir y seguir y seguir… a veces digo, “a la chingada”… me encabrono, me aguito, luego me acuerdo de ese encuentro en el hospital cuando lo de tu papá, del día en que murió Ocho me llamaste después de mucho tiempo sin hablarnos sin saber lo que había pasado, del concierto de Pearl Jam cuando aprobaste con dos pulgares a mi galán en turno, de los dos bien pedos saliendo del concierto Oasis sin poder encontrar tu coche, de las llamadas de todos los conciertos, cuando te pedía que me hablaras con el baile y el salón y me dijiste que no y terminaste hablándome (aunque siempre digas que te caga hablar en los conciertos y que no me lo merezco) con ojala que llueva café (a la vuelta de 4 años yo pude hablarte y ponértela) y todo eso me inyecta la energía para volver a intentarlo…

Al final sé que puedes tratar, pero no será suficiente…

You can try to break my heart,
it'll never be enough,
and surely you'll try to wreck this heart,
but it's just a little bit too tough...

Yo había prometido regalarte algo… me tardé, como siempre, pero aquí está… sé que no debo de meterme con los Dears por que no me corresponden, pero esta canción es perfecta para regalártela, espero y la aceptes…

You will hate this heart,
Just don't hate everyone,
'Cause you hate yourself,
and you'll hate everyone,
'til there's no one else,
I believe, I believe,
I believe in you…

I swear, I swear,
I swear it to you…

La rola: Hate then love de The Dears
En vivo desde algun lugar en Canadá.

Post sobre maderas flotantes y mentes a la deriva...

2008-03-30T21:10:00.000-07:00

You're driftwood floating underwater,

Breaking into pieces, pieces, pieces...

Está cabrón sentirte así, pero Travis lo describe bastante bien.

Quedarte flotando en medio del océano sin saber para donde vas. Creer que nadas hacia algún lado y terminar en otro. Decepcionarte y solo quedarte a la deriva.

Alguien me decía que en algún momento llegaría y yo, que siempre tengo las cosas medidas y calculadas, dije que no tenía que ser así.

Asumo muchas cosas, vivo bajo el cálculo de riesgos y con sentimiento de culpa.

No me detengo a pensar en cosas que para mí no son tan importantes, por momentos hasta creo que soy egoísta y cuando me doy cuenta tengo cargo de conciencia.

Vivo para hacer las cosas bien, para la autocomplacencia y para encontrar la sinergia de complacer también a los que me rodean.

Últimamente vivo al borde del conflicto interno, el cargo de conciencia y el sentimiento de culpa (como mencioné anteriormente).

Por momentos siento que soy una mala persona y en ciertos aspectos muy específicos lo soy.

Hoy desperté y sentí que estaba a la deriva, que las cosas que hacía no tenían mucho sentido, que no estaba completa y en medio de toda esta carencia, naufrago.

El hogar es donde el corazón está, hoy no sé donde está el mío.

¿De verdad pensé que no me pasaría?

But it really is the end of the line,

So I'm sorry that you turned to driftwood,

But you've been drifting for a long long time...

La rola: Driftwood. El grupo: Travis.

De Mitos y Cultos...

2008-03-05T19:17:00.000-08:00

This is our last goodbye
I hate to feel the love between us die
But it's over
Just hear this and then I’ll go
You gave me more to live for
More than you'll ever know…

Conocí a Jeff Buckley en un viaje Monterrey – Victoria con un gran amigo… El me lo presentó, íbamos en su coche y puso el Grace (para desgracia de muchos) el único disco de estudio de de Buckley…

Me presumía y solicitaba mi atención específicamente en 2 canciones. Yo escuchaba atentamente y me empezaba a interesar.

Me gustó aun más cuando me empezó a platicar la historia de la corta vida de este hombre. Me contó orgulloso que Thom Yorke había ido a algún concierto de Buckley y se había sentido tan tocado por su música que esa misma noche fue al estudio y grabo Fake Plastic Trees, el rolononon de Radiohead. Realidad vs Mito. Eso pensaba, cuando me contaba todo esto para decirme que poco después moriría ahogado en un río de Memphis, mientras grababa los demos de lo que sería su siguiente disco, el hombre se tiró a nadar mientras en la radio sonaba Whole Lotta Love de Led Zeppelin y nunca mas volvió. Nunca se supo bien a bien el motivo de la muerte, sin embargo no estaba drogado, tal vez solo se dejó ir. El hecho es que cuando te mueres así te vuelves culto, independientemente de que tan buena sea tu música. Buckley nada mas tuvo oportunidad de demostrarlo en un disco, sin embargo es uno de los mejores discos que yo he escuchado.

Por momentos alucino que el guey vive en el sótano de casa de su mamá (así como estaba Syd Barrett) y después de años saldrá a la luz y dirá “ja, todos me maman… eso era lo que quería”.

Total, cuando le pregunté a alguien sobre que pedo con Jeff Buckley me dijo que el había sido quien se lo había presentado a mi amigo, que el debía llevarse el crédito de mi interés por el difunto. Le expliqué en interminables ocasiones que yo había sabido de Buckley por Fili y que el debía de llevarse todo el crédito, “aunque tu se lo hayas presentado”.

Ese alguien tuvo a bien pasarme el disco. Encontrarlo aquí en Monterrey habría sido una odisea. Buckley se apoderaría de mi ipod por muuuucho tiempo.

No me he cansado de escuchar ni una sola canción de todo el disco. No me canso de escuchar en particular esta canción.

Yo pensaba que el significado era distinto, hasta que una persona me hizo creer lo contrario. El me llevaba ventaja con el tema Buckley y ahí fue donde abrí los ojos.

Sin embargo, se sigue tratando de los adioses inevitables entre dos personas. De una forma prácticamente sublime explica el desprendimiento de algo que ha sido parte de ti. Como duele, como significa, como te enoja que las cosas se tengan que acabar. Como llegas a dudar al final si en realidad conocías bien a la persona.

Pero luego viene ese arrebato de besar a la persona y buscar que te bese de vuelta para luego caer concientemente que solo le harás mas daño.La última parte es desesperada, casi asfixiante.

Es ese arrebato, que se aceleró al tomar la decisión de terminar, de mandar todo a la chingada con una llamada telefónica. Esa voz metida en la cabeza que le hacía dudar si en realidad conocías bien a la persona. A todo esto termina encontrando a alguien más, y quedándose con esa persona, acabando así con toda esperanza que pudiera quedar.

Para mitos, la muerte de Jeff Buckley, para cultos su música y esa sensación de lugares comunes en sus letras.

Did you say, "No, this can't happen to me"?

Did you rush to the phone to call?

Was there a voice unkind in the back of your mind saying,

"Maybe, you didn't know him at all",

you didn't know him at all,

oh, you didn't know"?

La rola: Last Goodbye de Jeff Buckley.

Sorpresas (Parte II)

2007-10-09T19:58:00.000-07:00

Cuando alguien me dijo que me tenía una sopresa, lo último que me imaginé fue esto...

Totalmente cumplió su objetivo...

Muchísimas gracias!

¿Qué, se mueren de envidia?

Sorpresas (Parte I)

2007-10-09T19:40:00.000-07:00

Ya tenía un buen sin escribir...

La onda es que mi hermana todavía no tiene su propia lap, así que utiliza la mia para sus tareas y trabajos, motivo por el cual practicamente la monopoliza...

En el ultimo mes he recibido gratas sorpresas... por eso el titulo del post...

En esta primera entrega se trata de una graaaaaan sorpresa que constó de la presencia de 4 individuos, y el resultado fue el siguiente:

El playlist del recuerdo (cuando la compu no reconoce tu ipod).

Muchas gracias por acordarse de nosotras y ya saben cuanto los queremos!

Hey It's The Sun! (Happy B-day Ber!)

2007-08-25T14:04:00.000-07:00

Bueno, pues ya sé que no te gusta festejar tus cumpleaños...
Ya sé que no te gusta que te hagan pedo por que son 30...
Y siempre he sabido que eres un pinche abuelo...

Pero no puede pasar desapercibido... al menos no para mi y mi blog...

Tenía mucho que no escribía aquí por cuestiones de logística (y de cambio de departamento y de los putos de Intercable que no me han ido a instalar el Internet...) pero la ocasión lo amerita...

Tal vez ahorita Dean tenga la culpa de un clima frío, lluvioso y sin sol en tu ciudad... por este lado el sol brilla en todo su esplendor... por eso mismo he decidido en el día de tu 30 aniversario compartirlo contigo, regalarte un poco de su brillo y contagiarte...

Por eso de dejar de ser Dark and Twisty y convertirte en Bright and Shiny, te regalo en tu cumpleaños una bonita canción ya que sé (y espero que tu sepas) que no es necesario que te diga nada mas...

Hey, now it's the sun,

And it makes me smile

All around...

Hey, now it's the sun,

And it makes me smile

All around, all around...

Ba dada ba ba...

It's the sun - The Polyphonic Spree

Is it wicked not to care?

2007-07-23T15:15:00.000-07:00

Us and them,
And after all, were only ordinary men…
Me and you,
God only knows it’s not what we choose to do…

Estoy en una contradicción. Me pasó algo que me puso a pensar sobre la percepción que las demás personas tienen sobre mí y sobre lo que hago.

Siempre he sido bien rara (entiéndase rara como no ordinaria). Me gusta la música que a mis amigos no les gusta, me puedo llevar con diferentes grupos de personas de diferentes edades y condiciones sociales, puedo ir al antro mas fresa o al más guarro, puedo ser la más mamona del mundo y la más buen pedo, puedo ser super polite y cordial pero también puedo ser una ojete. Creo que todo esto me ha permitido ser hasta cierto punto, ecléctica.

Sobre las percepciones de la gente puedo decir que hay de todo. Generalmente cuando no me conocen dicen que soy super mamona. Cuando me conocen dicen que soy un desmadre y que la primera impresión que les di era que era super mamona, luego me vuelvo la mejor amiga de todo mundo. Así soy ante los ojos de los demás, es como un proceso.

Generalmente también, tengo el sentimiento de que me vale madre lo que digan de mí. No busco caerle bien a la gente, así soy y punto. Hasta el momento nadie se ha quejado, o al menos no me lo han dicho. El pedo aquí es que desde chiquita mi papa siempre tuvo un argumento al respecto. Se dio cuenta que desde muy niña ya me enfilaba yo a no preocuparme lo que los demás dijeran y a sentirme segura con lo que hacia, decía y decidía. En gran parte esta seguridad me la dio la educación de mis padres, nada mas que mi papa llego a creer que tal vez me lo había tomado muy en serio y argumentaba cosas para que yo regresara al camino del bien y no me volviera una inadaptada o libertina (ja!).

Sus argumentos eran: “Vives en una sociedad y tienes que adaptarte” y “La mujer del César no solo debe de ser decente, si no parecerlo”. Esta ultima como me cagaba, me hacia sentir como que yo era la peor mujer del mundo, me cagaba tanto que hasta me traumo.

Quisiera que muchas cosas me valieran madre, pero como que me pusieron un chip, como una prueba de comportamiento, que cuando algo va mal te dan una descarga eléctrica o algo así… ya no me vale tanto madre.

Y es que es bien fácil juzgar algo o alguien cuando no lo conoces bien. Cuando no estas ahí para ver como se desarrollan las cosas o simplemente cuando no eres lo suficiente perceptivo o empático como para comprender la posición de la persona. Descalificas algún comportamiento o alguna idea sin ponerte a pensar que puedes estar dándole en la madre a algo con tus comentarios. Aquí lo mas cagante es que no dominan el tema como tu lo haces y ni siquiera les interesa saber mas del tema mismo, pero pues como reaccionan a como les ha ido en la feria te dicen, ay no mames ni al caso, ubícate no va a pasar, es imposible, está bien cabron a mi me paso y bla bla bla.

¿Por qué te dejan a ti decidirlo? ¿Por qué no me puede valer madre? ¿Por qué después de valerme madre tantas cosas, esto no me vale? ¿Por qué ya no? ¿Qué me pasó? ¿Acaso será el chip insertado en mi cerebro con esas frases de mi papa? En realidad solo quiero que me importe lo que tú y yo queremos, lo que tú y yo pensamos. Propongo algo… hoy hagamos la excepción de romper las reglas… ¿o no?

And if there was a sequel…
Would you love me as an equal?
Would you love me till I’m dead?
Or is there someone else instead?

La Canción: Is It Wicked Not To Care?
El Grupo: Belle & Sebastian

Post sobre las pastillas sabihondas...

2007-07-11T13:10:00.000-07:00

Están por todos lados... te las dan en la cuenta de cualquier restaurante clasemediero o te las ofrece la chavita que te despide del mismo... y todos nos las comemos por que siempre te andan sacando de apuros... pero.... ¿se han dado cuenta de la sabiduría que alberga en estas pastillas? Son como las galletas de la suerte de los chinos en versión mexicana...

Hay de todo, desde muy básicas hasta bien aristotelicas... pasando por refranes y pachecadas diversas... pero esta que me topé tiene una profundidad inigualable... ahí se las dejo...

De inglesas no les veo nada...

Sigo pensando el significado oculto de esta frase...

El por qué de la Cajita Feliz...

2007-07-10T12:45:00.000-07:00

Hoy llegué tarde al trabajo por contestar la llamada de un buen amigo que me hablaba a las 8:15 AM para platicarme que andaba de pedote... a mi me llamo mucho la atención que fuera en lunes pero bueno, los estudiantes no tienen noción de la diferencia de los días de entre semana y fin de semana...

Llegué sin hacer mucho aspaviento para que no se dieran cuenta... pero no había nadie, todos estaban en la cocineta entrandole a los tacos... me hablaron y yo tambien le entré a los tacos y para la hora de la comida, no tenía hambre pero dije, tengo que comer, si no a media tarde me voy a estar muriendo de hambre.

Decidí entonces comer algo ligero o al menos en cantidades pequeñas, lo único que se me ocurrió fueron unos nuggets y pues como a una cuadra de mi casa hay un KFC me lanzé al drive thru por unos. Yo pensé que sería como en el Carl's Jr. donde puedes pedir los nuggets sin tener que pedir la Cajita Feliz. Error. Ahí me tienen saliendo con mi Cajita Feliz, mis nuggets, mi regalo sorpresa (que designe imediatamente para alguien que le gustan mucho esas cosas) y mi ropa de oficinista... jajaja gran imagen...

La onda fue descubrir, cuando llegué a mi casa las porciones de la dichosa Cajita Feliz. Como es que un niño de 10 años (que seguramente a esa edad seguirá encontrando emoción a la mentada cajita por el juguete sorpresa) pueda sentirse satisfecho con semejante ración. No lo entendí. En la foto podrán observar el tamaño de mi mano en comparación de lo largo de la cajitay adentro viene todo, menos el refresco...

Todo esto me remontó a epocas de mi infancia, donde mis hermanos y yo siempre queríamos tener todas las colecciones de cuanta pendejada saliera en la Cajita Feliz.

Ahora es que todo cobra sentido y logro entender por qué mis papas aparte de la Cajita Feliz siempre nos pedían una Big Mac. Conclusión: ningún niño(a) normal llena con lo que te dan en la cajita feliz, ¿o si? ¿Será acaso que yo no fui una niña normal?

Del 07.07.07 y cumpleaños felices...

2007-07-07T09:25:00.000-07:00

And wherever you've gone,
And wherever we might go,
It don't seem fair,
You seemed to like it here...

Por lo que he visto, todo mundo se ha cargado tremendo alboroto por el 07.07.07...

Yo, en lo único que pienso es el cumpleaños de uno de mis mejores amigos que ya no esta entre nosotros. Hoy cumpliría 23 años.

Recuerdo muy bien su último cumpleaños, yo iba llegando a Victoria de hacer verano aquí en Monterrey, mis papas no estaban y decidí quedarme en casa de una amiga, su fiesta sería al dia siguente. Me fuí con mis amigas al recién abierto bar del novio de una de ellas y en eso que me marca diciendome "Estamos aquí en el apple, no vas a venir o que cabrona?", a lo que yo le contesté, "Ocho, voy llegando y no tengo carro"... me dijo, "No hay pedo, eso ahorita lo arreglo" y colgó.

De repente, 2o minutos despues, veo que entra por la puerta del bar otro de mis amigos y me dice "Guey, vamonos... Ocho me mando por ti". Con gusto me fuí. Estuvimos felizmente en el apple chupando y criticando gente, de nuestra misma mesa jajaja. Ocho siempre fue así, le valía madre y a mi también. Críticamos al Rafa que no le había caído por andar con su pinche novia que nos odiaba y que esperabamos que asistiera a la fiesta del día siguiente, obviamente sin ella.

El Ocho me platico que iba haber de tomar: cheve, bacardi y agualoca. Su presupuesto sería corto por que el Perro (su papá) lo traía bien cortito, mas por que el guey la siguiente semana se largaba a las Vegas. Así que la onda seria austerita pero de dudosa calidad para que todos acabaramos bien idiotas.

Llegué a la fiesta. La única mujer decente que había era Regina, la en ese entonces novia de Luis.Y me senté con ellos. Yo no quería tomar, Ocho (como siempre) me obligó. Argumenté que no me gustaba el Bacardi y que no tomaba cheve, Regina estaba tomando Agualoca, así que Agualoca sería. Ocho se rió y yo no supe por que reía. Me sirvió, tomé y dije que sabía rara, como a hule y me dijo que estaba pendeja y que me la tomara.

Yo para no arruinar los ánimos de la fiesta bebí. Estabamos todos, Ocho había logrado que dos amigos de la bola que se habían dejado de hablar por una vieja pudieran estar en el mismo lugar sin que uno se tuviera que ir. Hasta el Rafa estaba, y sin Angélica, pero estaba continuamente saliendose de la fiesta para ir a verla. Memo nos estaba hablando por telefono bien pedo, diciendo "A que no saben donde estoy?". El Ocho lo había puesto hasta el moco y Memo no toma mucho, se sintió mal y se fue a caminar por el campo de golf, en su malestar vomitó y mancho su camisa, la lavó y espero que secara para regresar a la fiesta. Era por eso que nos hablaba de su celular diciendo que no sabíamos donde estaba, el guey andaba escondido en no sé que hoyo para que no lo viéramos.

Yo empecé a cuestinar a uno de mis dos amigos que se dejaron de hablar por una vieja, el por qué de que te guste la vieja de uno de tus mejores amigos. Jorge todavía no agarraba aire para responder la pregunta cuando Ocho me dice "Cabrona no mames, me costó un chingo juntarlos, quiero que todos mis amigos esten conmigo hoy y que se la pasen bien, así que otro día le preguntas". Entendí y así lo hice.

Yo seguía insistiendo en que algo le había puesto al agualoca que sabía extraña. El seguía diciendo que nada y se reía. Estaba muy dudosa esa respuesta. Ya andábamos medios pedones y yo comentaba con todo el mundo el extraño sabor del agualoca. Cuando Diego ya estaba hasta la madre, se acercó y me dijo "Guey, el Ocho hizo las agualocas con agua de la alberca, jijijiji". Yo nada mas volteé lo vi y dije "Pinche Ocho" (frase ya bien conocida por el) "ya me dijeron que hiciste las aguaslocas con agua de la alberca cabron!" a lo que Ocho contestó "Pinche Diego" y se cagó de la risa para seguir con "no la hagas de pedo y no digas" y así lo hice.

Ocho tenía esa forma de hacer que todos le siguieramos el pedo. No podíamos negarnos a nada. Siempre eran los mejores planes, las mejores travesuras el las organizaba, las pedas mas ardidas el te aconsejaba y te acompañaba, los abrazos sinceros (con un chingadazo en la espalda) el te los proporcionaba, los mejores consejos te los daba el "ya, dejate de mamadas y manda ese guey/vieja a la chingada". Así era el y vaya que nos hace un chingo de falta.

Ochito, te extrañamos... Feliz Cumpleaños cabrón!

Your light's reflected now,
Reflected from afar,
We were but stones,
Your light made us stars...

Light Years
Pearl Jam en vivo desde Monterrey.

Cuestiones de Libertad...

2007-07-06T21:45:00.000-07:00

La libertad es un estado mental...

Eso dicen los Babasónicos en el pequeño film que viene en el DVD de su último disco Luces...

Cuando ví esto, algo hizo click...

Y no lo digo por mi hawaiiana rockera eh, si no por la limo Escalade que transportaba a un chingo de chavitos de traje, tipo prom.

¿Qué tan libres seremos si nos vemos invadidos por cosas como esta?

Los verán volver...

2007-07-05T21:10:00.000-07:00

Y digo verán por que no se si yo también los vaya a ver... todo está en veremos...

Pero aquí les dejo algo que a mi me dió mucha felicidad...

Estaba pendiente la fecha para Monterrey, pero hoy vio la luz. La fecha de la preventa de los boletos de Soda Stereo para el 9 de Noviembre en el Universitario: 16 y 17 de Julio. La Venta General a partir del 18. Aprovechen que segurito vuelan.

Por hoy es todo, tengo cosas pendientes por postear que he dejado en el tintero toda la semana, pero ya viene el fin y aprovecharé a hacerlo. Habrá que hablar del famoso Chino y de la Libertad, pero ya será en los próximos días...

Happy B-day Sis!

2007-07-03T18:29:00.001-07:00

Hoy es el cumpleaños de la Sam. 17 añotes. Me acuerdo muy bien cuando cumplí 17. Estaba a punto de venirme a estudiar para acá (como es el caso de Sam) y mis amigos ya eran unos alcohólicos (lo siguen siendo y no se les quitará). Hice una fiesta en mi rancho y como nunca han existido restricciones de parte de mi señor padre respecto al chupe, dos que tres acabaron bien mal y tirados en la alberca.

Los amigos de Sam (hasta donde sé) son mas fresones o tienen mas experiencia que los míos cuando tenían esa edad, así que se han de estar embriagando cordialmente a la orilla de la alberca con musica reggeatonera...

Que lástima que no pude estar ahí con ella... sin embargo, a mi se me hace un gran regalo que los Ramones te canten Happy B-Day y por eso te la pongo...

Espero (y todos los que no pudimos estar contigo el día de hoy) que te la pases increíble y que próximamente hagamos ese tan comentado viaje con los que hoy no pudieron estar ahí!

Te queremos mucho mugrosa!

Lecciones de como cambiar el tanque de gas...

2007-07-02T20:54:00.000-07:00

No es nada fácil, o al menos no lo fue.

Y es que yo no sé nada de eso, me declaro completamente incompetente en esos menesteres. Nunca he tenido la necesidad ni siquiera de cambiar un fusible, y la verdad que bueno que no he tenido la necesidad por que no habría sabido como hacerlo.

Un tanque de gas, menos. Para empezar ni siquiera sabía que existía una llave que se llamaba perico. Utizarla mal puede ser una cuestión letal. Como prueba, un botón:

Esto es lo que pasa cuando quien se ofrece a ayudarte a cambiar el tanque (osea yo) no aporta nada a la causa y simplemente pregunta "¿guey, y si es para el otro lado?".

De esos días que nada mas no...

2007-07-02T17:29:00.000-07:00

El fin de semana fue intenso. Todo el fin estuve en el desmadre y no descanse. Hoy estoy pagando el precio. A parte ando toda azotada, con muchas cosas en la cabeza y no logro resolver nada, como impotencia. No es depresión es como aguite. A eso se le auna el recordatorio del cumpleaños de un gran amigo que ya no está con nosotros.

Yo no creo mucho en la onda astrológica de los zodiacos y en esas cosas... pero alguien me lo presentó y está como que mas creíble, mas que nada por que es el efecto de los ciclos lunares, y pues el efecto que tiene la luna en el agua es innegable y científicamente probada, ¿por qué no habría de afectar en los seres humanos si somos 3/4 partes agua?

En fin, aquí está mi biorritmo, supongo que mucho tendrá que ver la luna con mi estado de ánimo. Si les interesa mas sobre el tema, aquí pueden indagar mas al respecto.

Como puede observar estoy por los suelos el día de hoy

El biorritmo consiste de 3 ciclos:
	Ciclo físico: fuerza, energía, potencia sexual y física
	Ciclo emotivo: sentimientos, emociones
	Ciclo intelectual: facultades mentales, lógica, funciones cerebrales

¿Seremos Ingenuos? (Post Editado)

2007-06-27T19:36:00.000-07:00

Digo y vaya que yo apoyo incondicionalmente a la selección...

Publicado el día de hoy en Cancha de Grupo Reforma.

Pero es que con esto solo hay dos opciones:

1) Pecaron de ingenuos...
2) Le quieren ver la cara de pendejo a alguien...

Ahí ustedes deciden... yo me iré a cambiar para ponerme mi playera de la selección y me dirigiré a casa de un amigo a ver el juego... a ver como nos va...

(Post Editado)

Bueno, hasta aquí lo escribí ayer... ya saben cual fue la historia por lo que la autora se retracta de todititititito lo que escribió y comparte con sus lectores la felicidad que le da el hecho que la Selección Mexicana haya ganado contra Brasil...

De lo borracha que puedo llegar a ser...

2007-06-26T20:40:00.000-07:00

Y es que de verdad, mi debilidad es el tequila...

(Nota: este post puede ser de weba para gente que no le interesa el tequila y mucho menos mi fascinación por mi estado y por el tequila mismo)

Resulta que la semana pasada fue la graduación de mi hermana y nos fuimos de ida y vuelta a Victoria para estar en dicho suceso. Entre las carreras se me olvidó llevarme alguna de las botellas de tequila que estan en la casa para echarme un drink cordial (sin necesidad de empedarme por que saliendo de la gradua nos teníamos que regresar a Monterrey por que me tenía que presentar en mi trabajo -en fin, lo cagante de ser asalariada-). Dado mi olvido, me confié en que la mamá de una amiga que iba a andar en la graduación que es igual de tequilera que yo iba a tener tequila y le iba a poder robar dos que tres drinks. Cuando la ví, me dijo que no había traido por que pensaba tomar puro whisky... me entristecí, pero rápidamente lo solucionó, me dijo, "Vamos a la casa por una botella de Chinaco de las que tengo para que te la tomes" y que me gancho.

Mis papas no supieron ni a dónde fuí , solo sabían que iba con mi Tía Olivia, cosa que no podía ser nada bueno para mi sobriedad y regresando les dije "miren lo que me regalaron"... le tomé esta foto cuando la abrí, terminó a la mitad...

Como dato cultural, Chinaco es una marca 100% tamaulipeca, de Gonzalez, Tamaulipas para ser exacta, y gracias a esta marca, el agave producido en territorio tamaulipeco se ganó la denominación de Tequila que antes era exclusivo de Jalisco. Recuerdo que yo conocí ese tequila gracias a mi pápa (que antes era tequilero) y a sus buenas relaciones políticas... era muy amigo del Pdte. Municipal de Gonzalez y le regalaban cajas de botellas de las 3 presentaciones de este no aun denominado tequila. Ahora con mi papa fuera de ese ámbito ya no nos regalan las cajas, ahora se las regalan a mis tíos pero yo me sigo viendo beneficiada.

Este tequila es uno de los mejores que hay en el mercado y es orgullosamente tamaulipeco.

Alguien que me conoce...

2007-06-25T20:49:00.000-07:00

Y que ya sabe de mi nueva etapa bloguera... escribió un post sobre mi fina y delicada persona...

Lo tengo que poner por que me describe muy bien... y hasta cierto punto me sentí halagada... jaja...

Es el Flores, mejor conocido como El Malacopa y el post lo pueden encontrar aquí!

Visitenlo, de repente tiene unos malviajes bien divertidos...

De esas cosas que no necesito...

2007-06-19T21:35:00.000-07:00

Ayer fui a comer con mi comadre y nos metimos a una tienda de chucherías y como siempre (entíendase, SIEMPRE) salí con una pendejada que no necesitaba... pero de verdad que no lo pude evitar... me robó el corazón... ja!

Digo y no es que crea en esas cosas (aunque a veces me pregunto si en realidad debería) pero es que es una monada... y solo pude decir... Se va!

Por favor chequen lo que dice! jajaja No lo podía evitar!

¿Ahora entienden por qué no lo pude dejar ahí abandonado?

I bought a ticket to the end of the rainbow...

2007-06-18T21:21:00.000-07:00

De esas cosas que no siempre pasan en esta ciudad.

Y es que, de verdad, pocas veces me ha tocado ver algo así...

Con la onda del cambio climático y como hemos jodido nuestra atmósfera, en esta ciudad pasan cosas bien pinche raras... de repente hace un calor pueeeeeeeerco y cuando acuerdas ya está un pinche diluvio de no mames del cuál ni el mismísimo Noé se podría salvar...

Hoy fue un día así, pinche lunes apático, donde hace un calor de la chingada, sales bien tarde del trabajo y las calles mojadas, afortunadamente no te toca ni tantitito tráfico y te topas con esto, de verdad que regresa la felicidad a tu vida que escasamente aparece en un lunes. Yo lo acompañé con una fluida velocidad, mi cámara y música de los Dears...

Aquí se los dejo...

Si, está viendo bien, no uno, si no dos arcoiris (bueno no se distingue muy bien el otro, pero ahí estaba)!

Maniobreando entre manejar y tomar fotos en Constitución.

Enmarcando el Cerro de la Silla...

I bought a ticket to the end of the rainbow,
I watched the stars crash in the sea,
If I could ask God just one question...
Why aren't you here with me?

Lo que es tener pendientes en Domingo...

2007-06-17T13:20:00.000-07:00

Hoy es domingo y me levanté temprano. Siempre he dicho que el domingo se hizo para crudear. Pero ayer no hice nada por qué todo el día anduve en chinga haciendo cosas que había postergado por falta de tiempo (así como en Out Of Time), como tener que levantarme a las 8 AM para ir a dejar mi coche al taller, ir al super, a una cita y hacer las labores domésticas. En fin, lo primero que hice levantándome, obviamente, fue hablarle a ese hombre que ha estado todo el tiempo apoyándome, mi sustento, mi ídolo y mi mayor admirador. El hombre en el que mas confío y el que estará siempre antes que muchos otros, mi papá. La llamada no entró, supongo que iba en carretera rumbo a Victoria, para pasarla con el resto de la familia y nextel no tiene cobertura en TODA esa carretera, así que esperaré.

Bloggié. Pendejíe. Hablé por teléfono y por radio. Puse el Woxy y tal parece que es la hora de pongan todas las cosas que a nadie le gustan y como no he podido pasar las canciones de mi ipod a mi lap por que el puto Windows Vista no es compatible con prácticamente NADA, gracias! no tengo tanta variedad en mi nueva computadora, que horror. Después caí en cuenta en TODAS las cosas que tenía que hacer hoy... ¡en DOMINGO! hazme el re-ch. favor. Traspasaré mi lista (ahhh por qué soy fanática de enlistar las cosas por hacer, por comprar, etc):

- Bañarme (esto para poder hacer todo lo demás).
- Arreglar mi cuarto (tengo ropa y zapatos regados por todo el cuarto).
- Ver el partido de México (ahí ya serán dos horas perdidas, y digo perdidas por qué seguramente jugarán de la chingada como últimamente lo han venido haciendo, aparte creo que no va a estar mi Cuau, pero pues mínimo para ver a mi Paco Memo sentadito en la banca).
- Ir a Plaza a comprar unas cosas (por que luego entre semana digo que voy a ir y no me alcanza el tiempo).

- Ver alguna de las películas que he comprado y no he podido ver, es mas ni siquiera abrir (ver foto).

Ayer vi antes de dormirme Elizabethtown, alucino hacer un mapa para alguien como el que ella hizo.

- Ir a ver Shrek 3 o a Austin TV. Es un gran dilema, todo mundo va a andar con sus papas y como el mío está a unos cientos de kilómetros de aquí, no voy a tener quién me acompañe y pss en realidad Shrek es para compartirse. El tema Austin es que es en un antrucho que ni siquiera sé bien dónde está ni a qué hora es... a parte tengo que hablar con el Fili para ver si siempre si va a querer ir, por qué de ir sola, pss mejor me quedo en mi casa viendo American Dad o Family Guy que soy fanS. (En este momento el Woxy se queda trabado en una canción de LCD Soundsystem bien buena, Someone Great).

Esto es hasta el momento lo que TENGO que hacer, posiblemente salgan otras cosas menos imperantes, como arreglarme las uñas (que las traigo horribles, por cierto), leer alguno de los libros que tengo pendientes, buscar el maldito crack del copy ipod para poder pasar mis canciones a mi lap, lavar el coche o bloggear.

Pero aquí estoy, posteando en lugar de empezar a hacer algo. Pero es que como dicen los Babas:

Todo lo que pueda arreglar hoy, lo dejaré para mañana...

Corro, Vuelo... Me Acelero!

2007-06-16T11:45:00.000-07:00

Me mandaron un test para saber que tipo de Rocker eras… yo soy la vieja que le gusta un putazo Pearl Jam o Radiohead, pero que va a conciertos de Timbiriche…

Pero es que Timbiriche y yo tenemos historia…

Cualquiera diría que no son de mi época por que no tengo 30 o 35 años, pero en realidad crecí con ellos. Soy la mayor de los nietos o sobrinos (como lo quieran ver) del lado materno. Mi mamá es la cuarta de diez hermanos, por lo cuál yo crecí entre sus hermanos más chicos, oyendo cosas como Flans, Yuri, Bosé, Menudo y obviamente, Timbiriche… ya saben los 80 en su máximo esplendor.

Mis tías tendrían unos 15 años y yo era su juguete nuevo, y en esos primeros años de tu vida donde los niños son esponjitas y se aprenden todo, yo me aprendí las canciones (y al parecer, también las coreografías).

Ayer fui a ver el concierto de los 25 años de Timbiriche en Monterrey… no saben la divertida que me dí.

A mi me caga ir arreglada a los conciertos, dadas sus contadas excepciones. De hecho hay una regla no escrita que dice y aquí cito al Flores y al Gordo: “a los conciertos se va con converse o lo mas parecido a converse”. Yo lo sé. Siempre lo he hecho, solo cuando vamos a la arena al palco de alguien, o cuando tengo un compromiso después del concierto, algo que implique antro o algo así. Ayer fue una de esas excepciones, cumplía años una amiga y saliendo del concierto me iba a ir a su fiesta. En realidad siempre he criticado a las viejas que van arregladísimas a ver a Luis Miguel o a Ricky Martin, como si fuera a voltear a verlas y descubrir que alguna de ellas es el amor de su vida, ja! Ayer sufrí. Hoy mis pies sufren, pero lo bailado nadie me lo quita. De repente me encontré bailando las coreografías igualito que ellos y no supe de dónde las había sacado, de verdad muy divertido…

Grandes momentos del concierto… Mirame, Corro, Vuelo, Me Acelero y Tu y Yo Somos Uno Mismo (donde TODO mundo bailaba la coreografía)…

Aquí les dejo highlights del concierto de anoche…

En el Taludsito echando el drink.

Ya llegó la bandaaa!

2007-06-15T18:38:00.000-07:00

Bueno, bueno...
Este es un post express...
Voy a ver a Tiiiiiiiimbiricheeeee...
Ya mañana les cuento como me fue!

¡Y que me escapo del clóset!

2007-06-05T13:00:00.000-07:00

Today is gonna be the day,
That they're gonna throw it back to you,
By now you should've somehow,
Realized what you gotta do...

Y sí, despúes de pensarlo mucho, me decidí...
Es tiempo de dejar de ser blogger de clóset, y aquí estoy...
He de confesar que se me hacía algo bien loser, como para un güey super geek que se la pasa encerrado en su casa y su única distracción es esto...
No me volví así ni mucho menos, (ja!) pero creo que puedo hacer algo interesante...
No sé cuándo tendré tiempo de postear, mi trabajo y mi vida social me absorben, pero ya encontraré la oportunidad de poner cosas interesantes y si no del todo interesantes al menos algo que divierta...
¡He dicho!

Como nota al pie: No pensé que mi primer post sería con una canción de Oasis encabezándolo y sin querer salió...